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Verfasst am: 29. 04. 09 [22:04]
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Mittelerde-Fan
Frederic
HYPER Cucumber Moderator [FRIKADELLENZAUBER]
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Beiträge: 2166
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- Eine Frauenemanzipationsbewegung trifft sich und sie nehmen sich folgendes vor: Jede der Frauen geht zu ihrem Mann und sagt, dass nun Er und nicht mehr Sie putzt. In einer Woche wollen sie sich wieder treffen.
Beim treffen eine Woche später, berichtet die Erste das:
"Ich bin nachhaus, habe auf den Tisch geschlagen und meinem Mann gesagt: Ab heute putze nicht mehr ich, sondern du!!!. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag auch nicht und am 3. Tag hat mein Mann angefangen zu putzen!"
Die 2. berichtet ähnliches:
"Ich bin nachhaus und habe meinen mann angebrüllt: AB JETZT PUTZT DU UND NICHT MEHR ICH!!!!. Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag auch nicht und am 3. Tag hat mein Mann die Wohnung blitzblank geputzt!"
Die 3.:
"Ich bin nachhaus und habe meinem Mann ins Gesicht gesagt: Ab heute putzt nur noch du!. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag auch nicht. Am dritten Tag habe ich mein linkes Auge wieder etwas aufbekommen...."
"Und dann kam's Elfmeterschießen.
Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief's ganz flüssig!"
(Paul Breitner)
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Verfasst am: 12. 05. 09 [13:59]
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Mittelerde-Fan
Frederic
HYPER Cucumber Moderator [FRIKADELLENZAUBER]
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Ganz böse:
Wie nennt man einen Juden mit ner Gasflasche?
- Selbstversorger
Und wie nennt man einen Juden mit 2 Gasflaschen?
- Dealer
Woran erkennt man einen jüdischen Reisebus?
- Der Auspuff geht nach Innen.
(Bevor ihr noch was falsches von mir denkt: Meine Freundin ist Jüden und nein, ich bin kein Rassist, bzw. Nazi! ^^)
"Und dann kam's Elfmeterschießen.
Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief's ganz flüssig!"
(Paul Breitner)
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Verfasst am: 22. 07. 09 [13:32]
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The Fire
Knödelfreak
Dabei seit: 03.03.2009
Beiträge: 249
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Hust alles verstaubt hir.^^
Was machst du am besten wenn ein toter Türke vor dir liegt und 20 auf dich zukommen?
Aufhören zu lachen und nachladen.
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Verfasst am: 22. 07. 09 [21:47]
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Mittelerde-Fan
Frederic
HYPER Cucumber Moderator [FRIKADELLENZAUBER]
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Hehehe
Was haben eine Jungfrau und das Land Bayern gemeinsam?
Je tiefer du reinkommst, desto lauter wird gejodelt.
"Und dann kam's Elfmeterschießen.
Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief's ganz flüssig!"
(Paul Breitner)
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Verfasst am: 03. 09. 09 [10:22]
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Raiquin
Knödelfreak
Dabei seit: 06.03.2009
Beiträge: 244
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Ich hätte auch mal einen:
Einer ist am Kochen, da fällt ihm ein dass er kein Salz hat. Also geht er rüber zu seinem Nachbarn, der gerade mit einer Frau am *räusper" ihr wisst schon was machen ist. Der Nachbar ärgert sich zieht sich an und geht an die Tür. Er gibt dem Kochenden das Salz und geht weiteramchen. Der andere kocht weiter. Da merkt der Kochende dass er keinen Pfeffer hat, und geht wieder rüber. Wieder das gleiche.
Da läutet es später zum dritten Mal beim Nachbar, der reisst die Tür auf und der andere sagt: "Das Essen ist fertig, könnten Sie bitte meine Frau rufen?"
Dem Wolf und dem Bär ist langweilig. Also beschliessen sie den Hasen zu verhauen. Sie verhauen also den Hasen, jeden Tag eine Woche lang, das wird ihnen aber auch langweilig. Nun mahcen sie ein Spiel draus: Wenn der Hase nen Hut anhat verhauen sie ihn nicht.
Also gehn sie wieder zum Hase, aber der hat ja im Haus keinen Hut auf und wird wieder verhauen. So geht das wieder eine Woche. Und wieder wird es denbeiden Schlägern langweilig. Diesmal sagen sie, sie fargen den Hase ob er ne Zigarre hat und wenn er ihenn eine mit Filter gibt, verhauen sie ihn, wenn er ohne gibt lassen sie ihn.
Sie gehn also wieder zum Hase und fragen ihn. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" da sagt der Wolf: "Hast du gesehn der hat schon wieder keinen Hut auf"
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Raiuin: Co.-Leader des Clans WoB
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Verfasst am: 03. 09. 09 [12:28]
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Mittelerde-Fan
Frederic
HYPER Cucumber Moderator [FRIKADELLENZAUBER]
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Beiträge: 2166
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Ich hätte da auch noch 2 böse, vllt auch geschmacklose:
Was ist die gefährlichste Ralley der Welt?
- Mitm Speisewagen durch Afrika
Woran erkennt man einen reichen Afrikaner?
-An der Rolex um den Bauch
"Und dann kam's Elfmeterschießen.
Wir hatten alle die Hosen voll,
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(Paul Breitner)
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Verfasst am: 16. 09. 09 [20:52]
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Raiquin
Knödelfreak
Dabei seit: 06.03.2009
Beiträge: 244
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Hier noch zwei Mudda-Witze:
Deine Mudda ist so fett, wenn die vorm Fernseh vorbeiläuft verpasst du alle 3 Teile von Herr-der-Ringe.
Deine Mudda ist so fett, wenn die ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einem Hügel läuft denkt man die Sonne geht auf.
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Verfasst am: 16. 09. 09 [22:58]
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Mittelerde-Fan
Frederic
HYPER Cucumber Moderator [FRIKADELLENZAUBER]
Themenersteller
Dabei seit: 24.06.2008
Beiträge: 2166
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Was sind die letzten Worte.....
...eines U-Boot Kapitäns? - Lass uns mal Lüften, Fenster auf!
...eines Fallschirmspringers? - Mist, Motten!
...eines Computers? - Das Programm hat einen Fehler entdeckt und wird nun beendet.
...der Challenger? (das Shuttle, das explodierte) - So, nun lassen wir mal die Frau ans Steuer
...der Challenger (2)? - Das Steuerungsprogramm ist von Microsoft, oder?
...eines Mannes? - Ja, ich will!
...eines Terroristen? - Wie ging das gleich nochmal mit der Zeitbombe?
...eines Holzfällers? - Baaaaauuum fääääällt!!
...von Homer Simpson? NEIN! (Engl. : D'oh)
...des Kapitäns der Titanic? - Das Schiff ist unsinkbar
...Des Atomphysikers? - Kritische Masse? Nie gehört
...des Automechanikers? - Lass die Hebebühne mal ein Stück runter
...des Ballonfahrers? Schau, da ist der Eifelturm
...des Blinden? Ich habs kommen sehn....
...des Chemikers? - Nun ganz leicht schütteln
...des Detektivs? - Klarer Fall, sie sind der Mörder
...des Drachentöters? - Hat jemand mal Feuer?
...des zum Toder Verurteilten? - Die Woche fängt ja gut an...
...des Stuntman? - Keine Sorge, sind nur Platzpatronen
...der Weihnachtsgans? - Oh, du fröhliche...
...des Türstehers? - Nur über meine Leiche
...des Trabifahrers? - Los gehts!
...von Captain Kirk? - Fertig machen zum Beamen
...des Priesters an der Beerdigung einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder
...Russen? - Vodka!
...des Politikers? - Es besteht kein Grund zur Panik
...des Gasherdkoches? - Wo sind denn meine Streichhölzer?
...eines Stummen? -
"Und dann kam's Elfmeterschießen.
Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief's ganz flüssig!"
(Paul Breitner)
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Verfasst am: 17. 09. 09 [14:45]
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twfan7
toastbrot
Knackwurst-Terrorist
Dabei seit: 09.04.2009
Beiträge: 384
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Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe und ein Ukrainer wohnen in einem Haus.
Am Vormittag brennt das Haus ab, wer übelebt?
Nur der Deutsche.
Warum?
Er ist als einziger zur Arbeit gegangen. 
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Verfasst am: 23. 09. 09 [18:18]
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Raiquin
Knödelfreak
Dabei seit: 06.03.2009
Beiträge: 244
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Also hier mal ein ganz langer:
Steht ein Mann , der seine Frau erschlagen hat, vor dem Richter.
Als der Richter fragt, warum er das getan hat, sagt der Mann:
"Die war so unglaublich doof!"
Aber der Richter hält das nicht für eine gute Begründung. Da fängt der Mann an zu erzählen:
" Wir sassen im Wohnzimmer und sprachen über eine Familie in unserem Haus, die alle ganz klein waren. Da sagt sie: 'Das sind bestimmt Pyrenäen!'
Und ich sage: 'Du meinst Pygmäen'
Und sie: 'nein, das sind doch die Dinger die unter der Haut sind'
'Das sind Pygmente'
'Nein das ist doch das Zeug worauf die Römer geschrieben haben!'
Ich gab es auf und widmete mich wieder meiner Zeitung. Da sagt sie plötzlich: 'Sieh mal, in diesem französischen Buch steht was, das macht keinen Sinn!'
Ich lese also: 'La marquise de Pompadour était la maitresse de Louis XV.'
Sie übersetzt: 'Die Markise von der Handtasche war die Lehrerin von Zuhälter 15.'
'Aber nein!', sage ich, 'Das heisst: 'Die Gräfin von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem Fünfzehnten.''
'Nein!', erwidert sie, 'du musst wörtlich übersetzen:
la marquise - Die Markise
Pompadour - Handtasche
Maitresse - Lehrerin
Louis - Zuhälter
XV - 15'
'Du kannst echt kein Französisch!'
'Kann nicht sein, ich hatte doch extra einen Rektor!'
'Du meinst einen Lektor'
'Nein, Lektor war doch ein Held im Trojanischen Krieg!'
'Der hiess Hektor!'
'Nein, das ist doch eine Masseinheit!'
'Die heisst Hektar'
'Nein, Hektar ist doch so ein süsses getränk!'
Da platzte mir der Kragen und ich hab den Hammer genommen und sie erschlagen!"
"Freispruch!", schreit der Richter, "Ich hätte sie schon nach 'Hektor' erschlagen!"
Noch ein kleiner:
Was ist die beste Fussballmannschaft der Welt?
Juden im Sturm - Sie dürfen nicht verfolgt werden
Araber, Schwarze und Asiaten in das Mittelfeld - Die machen das Spiel farbig
Homosexuelle in die Verteidigung - Die machen Druck von hinten
Eine alte Nonne ins Tor - Die hat schon seit Jahrzehnten keinen mehr reingelassen
[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 23.09.2009 um 18:20.]
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